せこくかしこく

人生は金じゃないと自分に言い聞かせるため、幸せに生きるためのブログ

昨日言ったことが何もできてないじゃないか

いやいや、昨日のあの意気込みなんだったんだろう。

飲み会から帰っていろいろ高ぶった気持ちを書いたけど。

 

昨日はブログ書いた後にシュラスコに行き、

嫁に27歳の誕生日を祝ってもらった。

 

tabelog.com

 

肉もたくさん食べて、たくさん吐いて、またたくさん食べて、

ポテサラ自分でつくったりもして、

サプライズでスタッフさんがハッピーバースデーうたってくれたり、

嫁がサプライズ動画を用意してくれたり、

まぁ普通に考えてもいい時間だったと思われる。

 

"明日から仕事だ、頑張ろう"と思って、

今日を迎えたのである。

 

だがしかしだ。

 

しかし過ぎるぞこの野郎。

 

昨日の発言のまとめと反省

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"人を笑わせる人生にしたい"って、
あの世で強く思って 生まれてきたんじゃないかと。
こう考えると、今悩んでエネルギーを消耗している自分が、
すごくもったいなくて、自分らしさを
殺してしまっているっていうことに
ハッと気づかされた気がした。

 

僕という人間は、人を楽しませるピエロでいいじゃないか。
全力で場を盛り上げよう。色んな人に面白さを提供するし、
それで自分も幸せになれるじゃないか。
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今日の仕事中、こんなこと全然考えてなかった。。。。

 

 

はい、すぐ忘れてました。

 

新しくお客さんに広告効果の見積もりを出さなきゃならなくて、

それで完全にパツってました。

人を笑わせるシーンは 朝会社について、

最初の十分間くらいだけ。

 

まぁそれでもいいか。

 

後輩のN君が出社したタイミングで、

「あぁ目がかゆい」といっていたので

「かいてあげっか?」という軽めのボケをかましたくらい。

 

周りの席の人も含めて中笑いくらいは取れたけども、

それ以降は "今日一日まるまる見積もりがんばるぞおおお"

という気持ちでしかなかった。

 

もちろん頑張るっていう点はいいのだが、

どうも、ネガティブに考えてしまうこともあったり、

自分にしっかりした見積もりつくれるのか?

大丈夫だろうか?という無駄なプレッシャーで

焦ったりしてしまっていた。

 

仕事の質的にもかなり自分には難しい気もしたし、

心にゆとりがなく、

一息つく瞬間がどうもうまく作れず、

一点集中がたでぐわぁああ と打ち込んでしまっていた。

 

そんな中で、後輩のN君ならもっとすぐできるのかなとか

自分は先輩として会社に入ったのに、

実力で抜かされてたりしないかな とかも考えてしまった。

比較してる。比較まみれ。

 

ついでに、すごすぎて追いつくことできるわけもない他部署の大先輩についても

考えてしまった、。。。

年収1,000万円もらってるってのを知っているのだが、

それを思い出して、自分はあの人の半分しか稼げてないのかと

なぜか惨めに感じるシーンもあった。

 

誰と比べてんだという感覚もある一方で、

俺もあんな風に出世して、頑張りたいって思ってたのに、

今もまだただの平社員だぁああ とか。

まぁそれを笑いに変えれるかな。そうしてかないとな。

 

仕事に集中しろよバカ と自分に突っ込んだが、

なぜかまた相対的価値観に溺れ、自分から自信というエネルギーが

どんどん減っていき、頭にドーンと思いモヤがかかってしまった。

 

なんですぐ人と比較するんだろう。

 

さらにさらに、

見積もりを見てくれる上司のYさんも、

後輩のNとの方が楽しくしゃべってるし

なんか俺は負けてるなぁと、なぜか仲の良い後輩Nとの差について、

これでもかというくらい考えてしまった。

 

後輩Nはポジティブで、明るく、

自分を追い詰める考え方をしないタイプだ。

先輩にも好かれ、面白い空気もつくれるし、いじられキャラにもなれる。

 

だめだめ。

比較とかじゃない。N君に勝つことが目的じゃない。

自分が人を笑わせることだけ考えないと。

親身に、愛を注がないと。

上っ面じゃなく、しっかり相手のこと考えなければ。

 


昨日の日記の最後の方に書いてたことにもう一度衝撃を受ける

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魂を成長させるってことを意識してないと、
今こうしてポジティブ思考になれたことも、
また慣れてくるといつか飽きて、日常も楽しめず、
誰かを笑わしていきるっていう目標も見失って、
また年収を気にしていきる自分に逆戻りするなぁと 
論破された気がした。
魂が成長しない限り一時的にしか幸福が継続しない。
今後は魂を成長させていこうと思った。
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はい、これ忘れてました。

魂の成長考えないと、そもそも比較するっていう仕組み。

 

魂が成長するには、日常の中で楽しいとか感謝できる点を

見つけていける力を育てる必要がある。

毎日の繰り返し。うんざりするほどの繰り返し。

当たり前に過ぎる毎日の中で、どう幸せを感じて生きれるか。

 

 

魂の成長の観点がないから、

今日という一日の中で楽しみを探せなかったし、

いやなことばっか考えてしまった気がする。

 

昨日あれだけ強く感動したのに、

もう忘れていた自分に笑った。

 

こういう笑いもまぁいいな。

すこし元気でたかな。自虐的だけど。

 

でもまぁ、今日という日の終盤になって

思い出すってのも遅すぎるな。

 

でもまぁ、思い出せただけでもいいか。

 

 

ローマは1日にしてならず 

みたいな言葉もあるから、

 

まだまだあきらめず、こうやって反復して

毎日振り返って、思い出していく必要があるなぁと感じた。

 

まだまだすぎる。

まだまだだから伸びしろがある。

 

今日逆に良かった点を振り返ってみる

 

そういうこともしないとな。

反省だけじゃなく、自分を愛せるようになるためにも。

 

①見積もりも 残業を30分くらいして 完成まで持っていくことができた。

⇒本当は2~3時間の残業を覚悟していたが、どうにか終わらせれた。

 

②昼は大好きな中本のカップ麺× 今話題のエビオイルを初体験できた

⇒結果、エビの香りは分からなかったが、まぁそれもそれでいい経験。

 とりあえず、嫁にはあまり混ぜ過ぎず食った方がいいかも と

 アドバイスができた。

 さらに、残ったスープにおにぎりを入れるのにハマってるのだが、

 ツナマヨというイカツイおにぎりを突っ込んでみた。

 さすがに辛みそスープに ツナマヨは、、、と思ったが、うまかった。

 高菜おにぎりとは違う世界観が広がっていた。

 カップ麺でこんな楽しみ感じれる僕は、中々の幸せ者な気がする。

 もちろん本物の店舗の中本も大好きだ。

 

③帰りに話しかけようか迷った人に話しかけた

⇒昨日嫁と街を歩いてた時に、新宿駅内で会社の人とすれ違ったのだが、

 気づかずに素通りされたので、

 「昨日新宿いたよね?」と話しかけようか迷っていた。

 その子は、会社の後輩のNちゃん。

 たまに仕事でかるく話すくらいの距離感の人だ。

 でも、話しかけるといつも明るく、

 20秒くらいの会話はしてくれたりするいい子だ。

 なんとなく、別に話さなくてもいい話題だが、

 まぁ絡みがゼロよりちょっとでもあった方がいいだろうと思い、

 軽く話しかけた。思いの他、回りの人も会話に入ってきてくれて、

 話がちょっとだけ膨らみ、2~3笑いが起きたりもした。

 

 いやぁやっぱ、無言で帰るという選択肢もあった中で、

 笑いを生む選択肢をとれたのは、勇気ある行動のおかげだった。

 

 今後も、だれかに話しかけようか迷うなら、話す方を選ぼうと思えた。

 毎回ちょっと勇気いるけどね。

 

④家に帰ってきて、嫁にアイスとチョコ分けてあげた

⇒1人でくうより、嫁にも上げた方が、いいかなと思えた。

 家に帰ってくると、会社よりほっとする。

 それは嫁のおかげだと思うし、

 そんな嫁になにか感謝の意味も込めて、

 2~3口くらいあげようと思えた。

 うん、俺、えらい。

 

⑤猫に餌あげた

⇒いつもは猫の夜ごはんは嫁に上げてるが、

 なんか、嫁も手間だろうな と思って僕がやってあげた。

 ほんと些細なレベルだけど、まぁいつも任せてるしと思って。

 うん、俺、えらい。

 

さてさて、あんまりたくさんいいトコロ上げれなかったな。

 

 

あ、そうだ。良いこと思いついた。

今思ったけど、

いいことの振り返りができるようなことしようと思った。

 

そんで、できたことはこの日記で報告。

 

この日記で自分がした良い行いをたくさん書けるようにするために、

明日なるべくそういった行動を心がけようと思った。

 

いい習慣は、自分の気持ちをすっきりさせ、

よい心になるってなんかの本にも書いてたし。

 

魂の成長にもつながる気がする。

 

 

よーし。

 

 

じゃあいつも通り今日の自分に点数付けます。

 

73点。

 

しょぼい。

 

まぁ昼間は嫌なこと考えてたからひどかったけど、

その中でもどうにか頑張る方向に考えたりもできたし。

 

あと、いま浮かんだ、明日からいいこと報告できるようにしよう

ってアイディアが、中々自分で気に入ってしまった。

 

これはいいアイディアだ。

 

この発想できただけでも、点数が爆上がりな気がする。

 

いやぁ 明日は90点代とるぞおおお。

頑張れ俺!明日の俺!