良い行いをしようと思っただけで、生活の質が上がった一日
今日は祝日につき、嫁と吉祥寺。
昨日考えた "今日のブログのために、良いことしよう" 的な目標を掲げて
今日という一日を過ごした。
今日のスケジュールの振り返りから
嫁と吉祥寺にいくと、ほぼ毎回いくラーメン屋がある
読み方は全然わからないけど、とりあえず毎回黒ゴマのタンタンメンを頼む。
かなり本格的で、濃厚でおいしい。
ラーメンは周りの人よりはめぐってる方だと思うが、
なかでも結構好きな味だ。健康になったきもするし。
このラーメンと一緒に、初めてマーボードーフも頼んでみたが、
そっちは全然おいしくなかった。
家で嫁が作るマーボードーフの方がうまい。
食後はとくにデザートを食うこともなく、
欲しい服があったので、服屋さん巡り。
あいにくお目当てのものはサイズが品切れとなっていたため
ネットで購入することになった。
この服。かっこよくないかな？
近々注文しようと思う。
代わりといっては何だが、
かなり格安で、いい感じの色合いのトレーナーが手に入った。
ゼンゼン違う店で、セール対象品だった。
水色っていうのかななんて言うのかな、
オシャレな感じで、今まで持ってなかったタイプの色だ。
とりあえず、そんなんで服巡ったあとはすぐに家に帰ってきて、
嫁と夜飯の食材買ってた。
夜飯はグリーンカレー
youtubeのカジサックチャンネルで カルディのグリーンカレーがうまい
との情報を入手して以来、かなりハマってしまってる。
グリーンカレー、うまい。
カルディが家の近所にあることに感謝だ。
そして、グリーンカレーをたらふく食って今に至る。
さてさて、今日のスケジュールの振り返りはこんなところ。
今日の反省点と良かった点
【反省点】
まず反省点だが、そんななかったんじゃないかな？
お金をちょっと使いすぎたかなぁというくらい。
多分、そもそもが節約志向だから、
一般人よりも使ってない方だとは思うけども。
メンタル的に沈むこともなかったし、
余計なこと考えて頭がぼーっとする感じはほとんどなかった。
例の他社比較的な観点から自分をさげすんでしまうクセみたいなのは
今日は発動せず、わりと楽しく嫁とデートを楽しめた。
あ、そうだ。
飼い猫にしつこくし過ぎて、
顔を軽く引っかかれて、
むきになってもっとしつこくモフモフしてしまった。
特に猫はその時のことについて忘れてくれたようだが、
僕としては、しつこくし過ぎたのが僕のせいなのに、
引っかかれたことで 軽くムっとしてしまい、
仕返しをした自分が小さいなと思った。
対人間には優しく振舞おうとしていた一方で、
猫様に対して失礼なことをした自分が情けない。
ごめんな猫。
今から意識します。
【良かった点】
さて、今日の良かった点を振り返るぞおおお。
①人ごみでイライラしなかった
普段、すごーく器が小さい僕は、
人ごみの中を歩くと、
目の前をトロトロ歩く中学生の集団とか、
目の前からずかずか歩いてきて、全然ヨケようとしない
オジさん、オバさんに無性にイライラしてしまう。
ただ、今日は自分自身がいい行動をしたいと思ってたので、
いつどんな些細な嫌なことが起きようと、明るく対処できるよう、
優しい自分でいようと決意していた。
そのかいあってか、いつもならイライラする
ガキんちょ、オジさん・オバさんたちとの遭遇時も、
何の気なしに素通りできた。
心もちだけでこんな違うのだ。
良い行いをできたかという点では、
マイナスがゼロになっただけだが、
意識することでそのマイナスをプラスに動かせたという点で、
自分自身を評価してあげたい。
②嫁に優しくしてあげつつ、会話も多くした
いつも、嫁に対してもちょっと攻撃的になったり、
デート中にも、意地悪しなくていいとこで、ちょっかいかけすぎて、
嫁を不機嫌にしてしまう瞬間がある。
もちろん大ゴトになるほどの険悪な空気が流れることはないが、
いかんせん、今日は良いことをしよう と心がけてるため、
相手をイライラさせるのは違うかと思って、
嫁に対してやさしく、しつこくし過ぎずに振舞った。
嫁には気づいてもらえない程度だけれども、
いつもよりちょっとだけ ウザさが除去された僕でいられた という事実を、
僕だけが知っているのだ。小さなことだが、誇りを持っている。
あと、いつもよりアリガトウ という回数も多くした。
すばらしい旦那だ。
実際アリガトウを意識すると、
嫁が普段、当たり前に飯をつくってくれたり、
そのあと茶碗を洗ってくれてたりすることに、本当に改めて感謝できた。
まぁそれも嫁にはあんま伝わってないかもしれない。
いつもどおり安っぽいアリガトウに聞こえてたら申し訳ない。
とりあえず、そんな感じで、優しさも感謝度合も
マシマシな自分だった。
③チラシを拾ってあげた
まだまだ続きますぜ。
今日は家に帰って、郵便受けになんか入ってないか確認した時、
他の家のひとの郵便受けのチラシが床におちていた。
しかもおんなじチラシが3枚くらい。
どうせ誰も拾わないし、
良いことしてる自分に酔いたいし、
オーナーさんの顔も浮かんだので、
拾ってゴミ箱に捨ててあげた。
自分の郵便受けには何も入っていなかったので、
本当にただただ僕は、知らない人の落としたチラシを拾って捨てただけ。
ボランティア精神がすばらしい。
でもやっぱ、誰にも見られてなくても
そういった行動を心がけるだけで
ちっぽけだけれども、自分という人間が
この世にいて、少しはいいことできてると思える。
この積み重ねはいいエネルギーになりそうだ。
④トイレ掃除をした
すごく簡単な話だが、そういえば朝家を出る前、
嫁が髪をセットしてる時間に何かいいことできないかと思い、
トイレ掃除をパパっとやったんだった。
ほんとそれだけ。
これ以上広げようもないが、
まぁこれもいい行い。普段すすんでやることはないので。
昨日言ったことが何もできてないじゃないか
いやいや、昨日のあの意気込みなんだったんだろう。
飲み会から帰っていろいろ高ぶった気持ちを書いたけど。
昨日はブログ書いた後にシュラスコに行き、
嫁に27歳の誕生日を祝ってもらった。
肉もたくさん食べて、たくさん吐いて、またたくさん食べて、
ポテサラ自分でつくったりもして、
サプライズでスタッフさんがハッピーバースデーうたってくれたり、
嫁がサプライズ動画を用意してくれたり、
まぁ普通に考えてもいい時間だったと思われる。
"明日から仕事だ、頑張ろう"と思って、
今日を迎えたのである。
だがしかしだ。
しかし過ぎるぞこの野郎。
昨日の発言のまとめと反省
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"人を笑わせる人生にしたい"って、
あの世で強く思って 生まれてきたんじゃないかと。
こう考えると、今悩んでエネルギーを消耗している自分が、
すごくもったいなくて、自分らしさを
殺してしまっているっていうことに
ハッと気づかされた気がした。
僕という人間は、人を楽しませるピエロでいいじゃないか。
全力で場を盛り上げよう。色んな人に面白さを提供するし、
それで自分も幸せになれるじゃないか。
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今日の仕事中、こんなこと全然考えてなかった。。。。
はい、すぐ忘れてました。
新しくお客さんに広告効果の見積もりを出さなきゃならなくて、
それで完全にパツってました。
人を笑わせるシーンは 朝会社について、
最初の十分間くらいだけ。
まぁそれでもいいか。
後輩のN君が出社したタイミングで、
「あぁ目がかゆい」といっていたので
「かいてあげっか?」という軽めのボケをかましたくらい。
周りの席の人も含めて中笑いくらいは取れたけども、
それ以降は "今日一日まるまる見積もりがんばるぞおおお"
という気持ちでしかなかった。
もちろん頑張るっていう点はいいのだが、
どうも、ネガティブに考えてしまうこともあったり、
自分にしっかりした見積もりつくれるのか？
大丈夫だろうか？という無駄なプレッシャーで
焦ったりしてしまっていた。
仕事の質的にもかなり自分には難しい気もしたし、
心にゆとりがなく、
一息つく瞬間がどうもうまく作れず、
一点集中がたでぐわぁああ と打ち込んでしまっていた。
そんな中で、後輩のN君ならもっとすぐできるのかなとか
自分は先輩として会社に入ったのに、
実力で抜かされてたりしないかな とかも考えてしまった。
比較してる。比較まみれ。
ついでに、すごすぎて追いつくことできるわけもない他部署の大先輩についても
考えてしまった、。。。
年収1,000万円もらってるってのを知っているのだが、
それを思い出して、自分はあの人の半分しか稼げてないのかと
なぜか惨めに感じるシーンもあった。
誰と比べてんだという感覚もある一方で、
俺もあんな風に出世して、頑張りたいって思ってたのに、
今もまだただの平社員だぁああ とか。
まぁそれを笑いに変えれるかな。そうしてかないとな。
仕事に集中しろよバカ と自分に突っ込んだが、
なぜかまた相対的価値観に溺れ、自分から自信というエネルギーが
どんどん減っていき、頭にドーンと思いモヤがかかってしまった。
なんですぐ人と比較するんだろう。
さらにさらに、
見積もりを見てくれる上司のYさんも、
後輩のNとの方が楽しくしゃべってるし
なんか俺は負けてるなぁと、なぜか仲の良い後輩Nとの差について、
これでもかというくらい考えてしまった。
後輩Nはポジティブで、明るく、
自分を追い詰める考え方をしないタイプだ。
先輩にも好かれ、面白い空気もつくれるし、いじられキャラにもなれる。
だめだめ。
比較とかじゃない。N君に勝つことが目的じゃない。
自分が人を笑わせることだけ考えないと。
親身に、愛を注がないと。
上っ面じゃなく、しっかり相手のこと考えなければ。
昨日の日記の最後の方に書いてたことにもう一度衝撃を受ける
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魂を成長させるってことを意識してないと、
今こうしてポジティブ思考になれたことも、
また慣れてくるといつか飽きて、日常も楽しめず、
誰かを笑わしていきるっていう目標も見失って、
また年収を気にしていきる自分に逆戻りするなぁと
論破された気がした。
魂が成長しない限り一時的にしか幸福が継続しない。
今後は魂を成長させていこうと思った。
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はい、これ忘れてました。
魂の成長考えないと、そもそも比較するっていう仕組み。
魂が成長するには、日常の中で楽しいとか感謝できる点を
見つけていける力を育てる必要がある。
毎日の繰り返し。うんざりするほどの繰り返し。
当たり前に過ぎる毎日の中で、どう幸せを感じて生きれるか。
魂の成長の観点がないから、
今日という一日の中で楽しみを探せなかったし、
いやなことばっか考えてしまった気がする。
昨日あれだけ強く感動したのに、
もう忘れていた自分に笑った。
こういう笑いもまぁいいな。
すこし元気でたかな。自虐的だけど。
でもまぁ、今日という日の終盤になって
思い出すってのも遅すぎるな。
でもまぁ、思い出せただけでもいいか。
ローマは1日にしてならず
みたいな言葉もあるから、
まだまだあきらめず、こうやって反復して
毎日振り返って、思い出していく必要があるなぁと感じた。
まだまだすぎる。
まだまだだから伸びしろがある。
今日逆に良かった点を振り返ってみる
そういうこともしないとな。
反省だけじゃなく、自分を愛せるようになるためにも。
①見積もりも 残業を30分くらいして 完成まで持っていくことができた。
⇒本当は2～3時間の残業を覚悟していたが、どうにか終わらせれた。
②昼は大好きな中本のカップ麺× 今話題のエビオイルを初体験できた
⇒結果、エビの香りは分からなかったが、まぁそれもそれでいい経験。
とりあえず、嫁にはあまり混ぜ過ぎず食った方がいいかも と
アドバイスができた。
さらに、残ったスープにおにぎりを入れるのにハマってるのだが、
さすがに辛みそスープに ツナマヨは、、、と思ったが、うまかった。
高菜おにぎりとは違う世界観が広がっていた。
カップ麺でこんな楽しみ感じれる僕は、中々の幸せ者な気がする。
もちろん本物の店舗の中本も大好きだ。
③帰りに話しかけようか迷った人に話しかけた
⇒昨日嫁と街を歩いてた時に、新宿駅内で会社の人とすれ違ったのだが、
気づかずに素通りされたので、
「昨日新宿いたよね？」と話しかけようか迷っていた。
その子は、会社の後輩のNちゃん。
たまに仕事でかるく話すくらいの距離感の人だ。
でも、話しかけるといつも明るく、
20秒くらいの会話はしてくれたりするいい子だ。
なんとなく、別に話さなくてもいい話題だが、
まぁ絡みがゼロよりちょっとでもあった方がいいだろうと思い、
軽く話しかけた。思いの他、回りの人も会話に入ってきてくれて、
話がちょっとだけ膨らみ、2～3笑いが起きたりもした。
いやぁやっぱ、無言で帰るという選択肢もあった中で、
笑いを生む選択肢をとれたのは、勇気ある行動のおかげだった。
今後も、だれかに話しかけようか迷うなら、話す方を選ぼうと思えた。
毎回ちょっと勇気いるけどね。
④家に帰ってきて、嫁にアイスとチョコ分けてあげた
⇒1人でくうより、嫁にも上げた方が、いいかなと思えた。
家に帰ってくると、会社よりほっとする。
それは嫁のおかげだと思うし、
そんな嫁になにか感謝の意味も込めて、
2～3口くらいあげようと思えた。
うん、俺、えらい。
⑤猫に餌あげた
⇒いつもは猫の夜ごはんは嫁に上げてるが、
なんか、嫁も手間だろうな と思って僕がやってあげた。
ほんと些細なレベルだけど、まぁいつも任せてるしと思って。
うん、俺、えらい。
さてさて、あんまりたくさんいいトコロ上げれなかったな。
あ、そうだ。良いこと思いついた。
今思ったけど、
いいことの振り返りができるようなことしようと思った。
そんで、できたことはこの日記で報告。
この日記で自分がした良い行いをたくさん書けるようにするために、
明日なるべくそういった行動を心がけようと思った。
いい習慣は、自分の気持ちをすっきりさせ、
よい心になるってなんかの本にも書いてたし。
魂の成長にもつながる気がする。
よーし。
じゃあいつも通り今日の自分に点数付けます。
73点。
しょぼい。
まぁ昼間は嫌なこと考えてたからひどかったけど、
その中でもどうにか頑張る方向に考えたりもできたし。
あと、いま浮かんだ、明日からいいこと報告できるようにしよう
ってアイディアが、中々自分で気に入ってしまった。
これはいいアイディアだ。
この発想できただけでも、点数が爆上がりな気がする。
いやぁ 明日は90点代とるぞおおお。
頑張れ俺！明日の俺！
相対的な価値観が絶対的に変わったと思えた瞬間
昨日の今日で答えが見つかるの早すぎだろという感じもあるが、
あるスピリチュアル系youtuberの話を聞いて衝撃を受けた。
さみしいから開いた飲み会
昨日は19時半からKちゃん、Sちゃん、A君、との
元同期男女2：2の飲み会が予定されていた。
2～3週間前に悩み事が多くなったタイミングで、
人と会わないとだめだなと感じ、自分が企画した飲み会だった。
元同期だし、3人とも距離感はちょうどいいし、
気を許せる仲だったので、彼らと一緒にいるだけで、
すこしは気分がまぎれるのでは と期待していた節があった。
しかし、Sちゃんがインフルエンザで来れなくなったと
当日に、しかも集合時間の3時間前にまさかのドタキャン連絡。
インフルはしょうがないけど、もっと早めに連絡よこせよー という不満が
心の底から湧き出てきたのを感じた。
今思えば、ドタキャンが直前だったからよかったと思える。
僕はこの時点で、飲み会をそもそも決行するか迷っていたのだ。
え、、、、3人だと盛り上がりに欠けないかな？という不安と、
A君とKちゃんってそこまで仲いいっけ？
Sちゃんがいることでバランス良くなる関係でもあるから、
どうしよおおおおお という不安が突如沸き上がったのである。
なんで自分がこういう落ち込み気味な時期に、
やっとの思いで企画したらドタキャンが発生するんだと
かなしくなり、心のエネルギーもなくなってしまった。
さっそくKちゃんとAくんにLINEで連絡。
Sちゃん来れなくなっちゃったけど、どうする？
Kちゃん：別日でもいいし、決行でもいいし、どっちでも大丈夫よー！
迷った自分がいた。
確かに、無理やり今日じゃなくてもいいか。
べ、別日でもいいのかなぁと。
とりあえずA君と話して決めると伝え、
A君にも同様の質問を投げた。
Aくんは脱毛中らしく、連絡が中々つかなかった。
ただ、集合時間まで2時間を切っていたため、僕は焦っていた。
そんな中、Aくんは集合場所である新宿に
もうついてるという情報も入ってきた。
うわぁこれはもう行くしかないやつだ。
3人かぁ。
でも、3人でもがんばればいいか。
俺なら楽しませれるかな。
頑張ってみよう。今日はそういう日だ！
と考え、Kちゃんにも、あたかも自分は元気満々かのようにLINE。
本日は決行です！遅れないようにお願いねぇええ！
スピリチュアル系youtuberに出会う
無理やり元気な感じを出していこうと考えていたが、
やはり直前のSちゃんのドタキャンにより、自分の中では大きく勢いを失っていた。
情けないけど、こんな気持ちが紛れる考え方ってあるかな。
最近は心のモヤモヤを解決するために、DAIGOのyoutubeを見ることが多く、
他人と比べるのは幸福感を下げてしまう ということは分かっていた。
ただ、結局わかってても比べてしまうやん。どうしたらいいんだ
という気持ちで、ここ2～3週間、答えのない迷路の中をさまよっていた。
自分の頭が縛り付けられるような感覚がずっとあった。
そこで、集合場所に徒歩で向かう最中、
DAIGOじゃないyoutuberを見てみよう と思い、
出会ったのがスピリチュアル系のyoutuber "スピリチュアルNORI"だった。
彼は運命とか宿命的とか霊とか、そういう感じの話をする方で、
そういう系を信じない僕は、抵抗がありながら、
でもまぁ一旦聞いてみようか と期待せず動画を再生した。
動画といっても音声だけなので、歩きながら聞き流す感じだった。
そこで究極の発想を手に入れたのだ。
頭が軽くなった。すごく言ってることがしっくりきた。
神様を信じるとか、そういう臭い感じではなく、
この世に生まれた意味とかと、実際の現実で起こってることを
うまく結びつけて、懐に落とし込んでくれるような考え方だった。
僕なりにいいなと思った考え方は、
①人は一人ひとり、生まれてくる前に、どんな人生を歩みたいかを
あの世で話し合ってから赤ちゃんとして生まれてくる。
②死んだときにあの世で評価されるのは、
いくら稼いだかではなく、どれだけの人助けや親切をしてきたかである。
③スピリチュアルの世界で目標とするのは、魂の成長。
繰り返しの平凡な日常生活で、どれだけ楽しいことを見つけられ、
幸せを感じれるか、その力のみが魂を成長させる。
①②③を深ぼっていく
①については、僕が幼少期からたまに一人で考えてきた内容とも
被る節があったから、腑に落ちたんだと思われる。
自分はなんで生まれてきたんだとか、
生きるってなんだとか考えてみると、僕は以下のような考えに行きついた。
なんでお金持ちじゃなくて、平凡な家でうまれたんだ？
なんでイケメンじゃないんだ？
なんで一人っ子で生まれたんだ？
なんで人を笑わせるのが好きなんだ？
なんで人を楽しませることにだけは、自分の時間をいくらでも使えるんだ？
自分が無償でしたくなることは、人を楽しませてことなんじゃないか？ と。
こう考えると、僕は平凡に生まれ、普通に過ごしてちゃお金もなくて
生きていけないし、顔も格好良くないから、努力しないと彼女もできない。
つまり、頑張らないといけない。
一人っ子に生まれたことで、とにかくさみしがり屋で、
人を大切にしたいと思える気持ちをはぐくむことができた気もする。
対等に興味をもって話しかける気質は、一人っ子のさみしさが分かるから
だれかを輪にいれてあげたいとか、輪を作りたいとか思うのかもしれない。
とりあえず、そうやって”頑張る人生“にしたかったんじゃないか？と。
そして"人を笑わせる人生にしたい"って、
あの世で強く思って 生まれてきたんじゃないかと。
こう考えると、今悩んでエネルギーを消耗している自分が、
すごくもったいなくて、自分らしさを殺してしまっているっていうことに
ハッと気づかされた気がした。
僕という人間は、人を楽しませるピエロでいいじゃないか。
全力で場を盛り上げよう。色んな人に面白さを提供するし、
それで自分も幸せになれるじゃないか。
そうなるためには優しさを持っていないといけないな とか、
つらい話も笑ってできるようになったらいいな とか、
自分の話ばっかじゃなくて、相手の話を聞いて上げたり、
質問たくさんして、相手のことを理解することから始めなきゃなとか、
相手にたくさん喜ぶことしてあげないとな とか。
人生の目標、自分がしたいと思って生まれてきたことを考えると、
じゃあこうした方がいいよなという考えになり、
いろいろポジティブなことが浮かんできた。
すごい正の連鎖だと思う。 昨日まで負の連鎖にいた自分が、
一気に真逆のスパイラルに入ることができたのだ。
実にシンプル。
自分は何がしたくて生まれてきたかの答えが見つかっただけで
こうまで楽しくできるのかと。
②についてはもう①が受け入れられたら話は早いし、
もはや①で理解した自分の目標を達成するために、
②の考えは必要不可欠でもあるなと感じた。
少し深く話すと、仕事って人を助けるから、副作用的にお金がもらえるらしい。
確かにその通りで、世の中のひとをたくさん救うアイディアを考えた人は
皆お金持ちになっている。
この仕組みは神様がつくってくれた仕組みなんじゃないかって感じる。
あの世に対して密接にリンクしてるなぁと思わされるフシもある。
仕事を通して、いろいろな人の悩みを解決できた人は、
魂の質も高まるし、死んでからもあの世で高い評価をえるらしい。
面白いなと思ったのが、みんなの本当の故郷はあの世にあるって考え方で。
今この世を生きてるっていう状態は、
でも、ゲームって感じないくらいリアルな世界で。
そう考えると、生きるっていう概念自体が、
有限的で、すごく価値のあるものにも思えてくる気がした。
どうふるまうかは全部見られていて、
自堕落に生きるにはもったいなすぎる気がした。
死んだら何もかも終わるし、
生きてた時に何をしようが死んだら全部無しになる
っていう考えだと、なんにも魅力がないけど、
そのあと、あの世ってところで評価を受けるって考え方だと、
一気に 今の生に対して、いいことをする価値も出てくる気がする。
③については、スピリチュアル好きはよく神社とか参拝するが、
あれ自体の効果としては、魂の休憩という意味しかなく、
神社に参拝して、そのあと旦那と喧嘩してたらマジで意味ないらしい。
確かにそりゃそうだと思わされる。
どうしてもつらいことがあって、そういった時に神社にきて
魂を休憩させるっていうのが本当のスピリチュアル的な正解なんだって。
繰り返しの毎日に嫌気をさしてた自分だったが、
この考えを聞くと、なんて真逆のことを自分は行っていたんだと思わされた。
日常をいかに楽しめるか、そこにこそ魂の成長があり、
逆にその部分が成長しないと、また定期的に病んだり、嘆いたり、
不満に思ったり、他社と比較したりっていう負のサイクルに入ってくる。
魂を成長させるってことを意識してないと、
今こうしてポジティブ思考になれたことも、
また慣れてくるといつか飽きて、日常も楽しめず、
誰かを笑わしていきるっていう目標も見失って、
また年収を気にしていきる自分に逆戻りするなぁと 論破された気がした。
まさに1年前、嫌われる勇気って本とか、
脳にいいことだけをしなさいって本を読んだとき、
同じようなポジティブ思考にいきついたが、
それが1年たって崩れかけていた僕には すごく耳がいたいけど、
なるほどおおおおお ともなる話だった。
魂が成長しない限り一時的にしか幸福が継続しない。
今後は魂を成長させていこうと思った。
結果、飲み会はどうだったのか
そんな風に、集合場所までの間にポジティブな考えになれた僕は、
とにかくSちゃんがいない分も、場を盛り上げるぞおおおと。
どんな風に盛り上げてやろうか、
あの話もあの話もしよう。Sちゃん来なかったってことは
Sちゃんのあの爆弾話を暴露しちゃえっていう神のお告げかなと
Sちゃんからしたら迷惑な話もあるが、全部都合のいいようにポジにとらえ、
場を盛り上げることに成功した。
KちゃんとAくんにもいっぱい近況を質問したり、
恋愛観とか、将来子供がうんぬんとか、
未来の話とか仕事の話とか、いろんな話を楽しくできた。
7時半に集合して、解散したのが深夜2時半
家に着いたのが3時半。
まさに7時間ぶっ通しでしゃべってた。
ちなみにこの時いった とさか っていう
鶏の刺身を出してくれる店もめちゃくちゃおいしく、
それだけで おいしすぎる店を知れた という良い経験にもなった。
結果的に、大盛り上がりで、
最後は もう眠すぎるからかえるかｗ という形で着地。
いってよかった。
本当にドタキャンの流れから中止にしなくて良かった。
ドタキャンがギリギリだったこと、
A君がもう新宿にきてしまっていたことが
不幸中の幸いすぎて、逆によかった。
結局、ひさしぶり力には勝てない。というのも改めて実感した。
やはり仲の良かった人間関係に、
久しぶり というのが乗っかると、
本当にノスタルジアも感じつつ、成長も感じつつ、
何とも言えない良い空気になる。
昨日の点数は96点！
本当は100点にしたいけど、
その直前までウジウジしてた自分にマイナス2点
ゆーてSちゃんの爆弾話を暴露しちゃった自分にマイナス2点。
いやぁ ほんと
しょうもないことかもしれないけど、
自分なりに本気で悩んでたおかげで、
相対的な価値観 から 絶対的価値観 に一気に飛躍できた日だった。
すばらしい。
今日は誕生日祝いで 夕方から嫁とシュラスコ！
全力で嫁を楽しませる！
そして自分も楽しんでくるぞおおおお！
俺は、人を笑わせるために生きる！
